Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему в отношениях не нужно быть удобной женщиной». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства
Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.
Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.
Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.
Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.
Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.
Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.
Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.
Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.
Светлана, 52 года — парикмахер
Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.
Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.
Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?». У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.
Муж не уважает жену — что делать?
Когда к женщине проявляют не уважение, вы хоть стреляйте меня, значит, она это позволяет. Если она позволяет, то у нее заниженная самооценка и не четкие границы. Не будем сейчас углубляться в то, что некуда уйти, что маленькие дети, что нет денег и т.д. Не инвалид? Ходить и говорить можете? Значит, всё в ваших руках!
Чтобы изменить ситуацию в семье, когда муж не уважает, не ценит, орет и не знаю, что он там, еще делает, придется идти на конфронтацию. Спокойно, миром, ситуацию решить не получится. За долгое время, у вашего мужа сложился определенный стереотип вашего поведения.
Ваша задача, не позволять мужу обращаться с вами, так, как он обращается сейчас.
Вы скажите, я пыталась, но бестолку, только ссоримся и орем друг на друга, или молчим.
Сейчас вернусь к обидам. Когда вы обижены, то старые обиды сидят в ваших мыслях и пытаются взять реванш за прошлые переживания. Так сказать, мстят.
И эта месть, мешает вам быть в здесь и сейчас, мешает быть адекватной, отпустить прошлое и начать думать о сегодняшней себе.
И конечно, примешиваются ваши идеальные ожидания о семейной жизни, которые не сбылись, вызывают чувство вины, неудовлетворенности собой.
И этот коктейль, не позволит вам переформатировать ваши отношения с мужем. Но как только вы отпускаете, все свои прошлые претензии, убираете несбыточные ожидания, то можете приступать к укреплению своих границ и повышению своей самоценности.
И уже на этом этапе, вы спокойно и без эмоций сможете решить проблему с неуважением мужа – вы можете ставить условия, и жёсткие условия. Он не идет на ваши условия, значит, вы спокойно расстаетесь, потому что, ваша самооценка на высоте, и у вас отсутствует страх одиночества.
А помните мультик, как старик корову продавал: «Такая корова нужна самому!»
Подведу небольшой итог написанному…
Если ваш мужчина относится к вам неуважительно, не ценит вас и всячески третирует, то, для того, чтобы изменить ситуацию, вам нужно совершить несколько шагов:
- Первый, перестать обижаться и проработать все свои обиды, чтобы ваше мышление освободилось от мести.
- Второй шаг, освобождение от несбыточных ожиданий и идеальных планов на свою семейную жизнь.
- Третий шаг, повышение самоценности в собственных глазах, укрепление границ. Проработка страхов и опасений по поводу одиночества или «кому я такая нужна»
- Четвертый шаг – собственный выбор – нужен ли мне такой мужчина? Вы ставите новые условия, и требуете их исполнения.
Нравится всем? Только не в ущерб себе
В желании понравиться нет ничего сверхъестественного. В детстве мы очень сильно зависим от окружающих как морально, так и физически. С возрастом мы учимся формировать независимое мнение и отделять свои мысли и эмоций от настроения других. Но многие продолжают искать одобрения своих действий со стороны.
В умеренном честолюбии нет ничего плохого. Это сильный мотиватор к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Главное – не переусердствовать. Когда ты связываешь самооценку с мнениями других людей, у тебя формируется искажённое чувство реальности. Чрезмерное желание быть хорошей для всех в конечном итоге может привести к полной беспомощности перед чужим влиянием и обернуться потерей своей индивидуальности.
Подстройка к системам восприятия.
Эта подстройка требует развития навыка, переключения в одну из систем восприятия.
Визуальную, аудиальную или чувственную.
Если ваш собеседник говорит – обратите внимание, какая четкая идея.
Я вижу, мы с вами договоримся – он явно предпочитает больше черпать информации из визуальной системы. И если мы умеем переключиться в визуальное восприятие и передачу информации визуальной речью – мы подстраиваемся.
Или он говорит – я чувствую, что это весомый аргумент. Нам надо попробовать поработать вместе – это чувственная речь.
* Важно не начать использовать в речи слова из другой системы, важно самому переключиться в состояние такого восприятия мира.
Постоянное «почему», «зачем» и «как» — естественное состояние детей. Оно для них природно, потому что они понимают, что все происходит не просто так, для всего в этом мире есть причина и следствие. По мере взросления эта черта, которая сводит с ума родителей, когда их чаду 4 года, куда-то незаметно девается. А если ребенок знает, что на свой вопрос он получит либо отмазку, либо грубый ответ (а иногда и неуд., так как раз переспрашиваешь — значит невнимательно слушал), тогда он перестает задавать вопросы. И это плохо, так как основным двигателем получения знаний являются именно вопросы. А правильные вопросы вообще могут быть половиной ответа.
В университете у нас был один преподаватель по мат. программированию, который особо не стесняясь в выражениях каждую лекцию заявлял нам, что мы — кучка бездарей, не способным даже нормально сформулировать правильный вопрос, и он теряет с нами свое драгоценное время впустую. На его занятиях всегда была гробовая тишина и ни у кого никогда не возникало никаких вопросов. Как думаете, хоть кто-то из его студентов действительно знал этот предмет?
Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость.
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения.
Это не нормально!
Это путь в ад!
Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.
Это Вам будет интересно:
Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид!
Они занимают свой мозг ненужными разборками!
Не нужно этого делать!
Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите.
Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!
Отношения нужны для радости.
Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.
По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?
опубликовано
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.
Как манипулировать мужчинами? Или Я не собираюсь ни под кого подстраиваться!
У некоторых женщин есть убеждение о том, что нужно быть такой, какой есть и такой мужчины пускай и любят. И такая позиция приводит к тому, что не нужно изучать приёмы управления мужчинами. Не нужно ничего менять в себе. Не нужно подстраиваться под мужчину. Не нужно…
— Я не собираюсь ни под кого прогибаться и не буду манипулировать мужчинами
(в смысле изучать мужскую психологию и как с ними лучше обращаться. Не буду ничего менять в себе).
Если подобную фразу произносит женщина с убежденностью и действительно так поступает в жизни, то она либо одинока, либо у неё проблемы с мужчинами. (Возможен, конечно, вариант, что мужчина прогибается в 100 % случаев, а женщина никогда, но женщины обычно не хотят себе таких мужчин)
Теоретически, конечно, здорово, если вам ничего не нужно будет изучать, никак не нужно будет «прогибаться» под мужчину, а найдется такой мужчина, который уже сам прогнут кем-то или чем-то и подходит вам по всем параметрам и влюбляется в вас такую, какая вы есть.
Вы не хотите совсем управлять мужчиной? Моё мнение — это очень и очень плохо. Значит у вас большие трудности. Возможно, где-то в детстве вы начитались слишком хороших сказок, насмотрелись слишком замечательных фильмов, или ваши родители воспитывали вас в слишком далекой от жизни обстановке.
Но давайте рассмотрим, как обычно, на примере. К примеру, вы видите перед собой мужчину, который в полном смысле слова отказывается от каких-то манипуляций и приспособления как под женщину, так и под общественное мнение.
Он не сдерживается, когда ему хочется поесть и выпить (и толстеет до неприличия, а напившись, ведет себя отвратительно). Он не хочет управлять женщиной и поэтому не считает нужным дарить ей цветы, подарки, говорить комплименты, выслушивать её разговоры не по делу. Он не считает нужным прогибаться под женщин и поэтому моется тогда, когда он захочет (а мужское понимание чистоты отличается от женского), грубит своей женщине, когда считает нужным и т.д. Он не хочет что-то делать, когда не очень хочется и поэтому зарабатывает копейки. О том, как сделать так, чтобы муж больше зарабатывал читайте статью «Как сделать мужа богатым».
В «Прозрачном режиме» слышно не только музыку, но и звуки внешнего мира. Это позволяет, например, услышать шум приближающегося автомобиля во время пробежки или не пропустить важное объявление в транспорте по пути на работу. «Прозрачный режим» задействует систему выравнивания давления и передовое ПО, заглушая лишь необходимое количество шумов. Поэтому пользователь естественно воспринимает звучание собственного голоса, продолжая слушать музыку с тем же безупречным качеством. Переключиться с активного шумоподавления на «Прозрачный режим» можно прямо на AirPods Pro — с помощью датчика нажатия на корпусе наушников. Этот же датчик позволяет управлять воспроизведением, отвечать на телефонные звонки и завершать разговор. Для выбора параметров звучания можно во время воспроизведения музыки нажать регулятор громкости в Пункте управления на iPhone или iPad, а на Apple Watch — значок AirPlay.
Негативные последствия ультиматума в отношениях
В краткосрочной, сиюминутной перспективе ультиматум позволяет добиться желаемого. Например, заставить партнера изменить свое поведение, сделать его более «удобным», победить в споре, одержать вверх, почувствовать себя победителем.
Такой способ общения крайне негативно сказываться на паре, поскольку:
- ухудшается качество отношений;
- из общения исчезает доверие и открытость;
- появляется обида и недовольство одного из партнеров;
- уменьшается чувство безопасности в общении;
- увеличивается психологическая дистанция между партнерами;
- наступает чувство разочарования в близком человеке и, как следствие, поиск другого партнера;
- появляется больше скрытности и обмана – человек, который поддался на требования другого, делает это неискренне, а значит, в следующий раз предпочтет обмануть, чем попытаться поговорить и наладить общение;
- повышается уровень тревожности и раздражительности.
Подстраиваться можно к скорости, громкости и высоте.
Наиболее важной для подстройки, является скорость голоса. И управлять ей проще, чем высотой.
Дело в том, что наша речь – это перевод мозгом внутренних образов, звуков и чувств, в слова. Каждый человек осуществляет этот процесс со своей привычной скоростью. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И отражается это в скорости голоса.
Если вы говорите с человеком быстрее, он не успевает переводить ваши слова в образы, звуки и чувства. Если вы говорите медленней, его напрягает излишнее ожидание информации. И если вы говорите с его скоростью, вы не только демонстрируете его подсознанию сходство, чем подстраиваетесь, вы еще и облегчаете процесс его понимания, что вызывает позитивные эмоции.
Более того, быстрый голос автоматически становится громче, а медленный тише, что обеспечивает подстройку к громкости.
* Если голос быстрый, сядьте ровно или откиньтесь на спинку стула, если медленный – упритесь локтями в бедра. Так будет легче управлять скоростью.
- Человек постоянно обдумывает, как бы выразить свое мнение так, чтобы всем оно понравилось.
- Человек продумывает способы, чтобы узнать мнение другого человека (например, начальника), потому что хочет ему угодить.
- Человек стремится предугадать, на чьей стороне будет большинство, чтобы присоединится к нему.
- Постоянные высказывания в поддержку чьего-либо мнения, боясь, что свое мнение может быть ошибочным.
- Чтобы всем угодить, человек делает то же, что и большинство, хотя ему это не интересно, и он не видит в этом смысла.
- Человек поддерживает любое мнение, подстраивается под любую ситуацию для того, чтобы не быть хуже других, пытается делать так, чтобы быть удобным для всех, чтоб не думали про него плохо.
- Подстраиваясь под окружающих, человек часто берет на себя лишние нагрузки, что может привести к возникновению болезней или обострению старых заболеваний.
- Если человек не может подстроиться под ситуацию, он испытывает состояние слабости, считает, что ничего изменить уже нельзя, впадает в депрессию.
- Беспринципный человек быстро становится неинтересен в общении, а значит постоянных и хороших друзей у него мало или не бывает, и в трудной ситуации ему некому будет помочь.
- Приспосабливаясь к кому-либо или к чему-либо, человек находится в зависимости от ситуаций, людей, и не может принять самостоятельно решение, не может решить актуальные задачи.
- В семье такой человек быстро попадает «под каблук», становится объектом манипулирования со стороны близких.
- Человек, который неразборчив в связях, часто попадает под дурное влияние более сильных и приобретает дурные привычки.
- Подстраиваясь под всех, человек теряет себя как личность.
Успешность подстройки отталкивается от одного — качественная калибровка человека.
Задача №1 — считать человека, его манеры, состояние, жесты, эмоции, а также предикаты в его речи. Предикаты – это слова, характеризующие его способ восприятия мира (визуальное, аудиальное, кинестетическое и т.д.).
Например:
Я вижу красочные перспективы с явной выгодой (визуал);
Он громко заявил себя в бизнесе, сразу расставив все акценты (аудиал);
Ситуацию нужно чувствовать и управлять ею твердой рукой (кинестетик).
Услышав главенствующий тип восприятия по предикатам, вы сможете говорить на языке собеседника и ложечкой закладывать ему в голову желаемое так, чтобы быть понятым.
Подстраиваясь, не перегните палку — это может вызвать обратный эффект в виде недоверия и отторжения. Никто не спешит устанавливать раппорт с копировальной машинкой, посему подстраивайтесь мягко, не тычьте человеку в лицо схожесть с ним. Разделите его эмоциональное состояние (хотя бы внешне) — с гипертимным человеком будьте веселее, с шизоидом держите дистанцию и будьте потише. Потом внедряйте в свой лексикон его предикаты, подстраивайтесь под его темп и т.д.
Эффект удваивается, если подстраиваться под человека не только физически, но и ментально: по брендам, по болезням, по пристрастиям в еде, по увлечениям. Достаточно сказать «О, и я тоже!», «О, и у меня тоже!» и так далее. «Тоже» и «Мы» — слова волшебные, они погружают нас в состояние раппорта практически безотказно. Потому, не знаете что сказать — «тожьтесь».